Интернет виснет...

...а по комнате летает назойливая жирная муха, которая меня капец как бесит. На фоне грузится "Домашнее видео". Что-то со вчерашнего вечера тянет на полу или полноценные комедии без особого смысла, просто так, на фон; наверное, мозг требует таким способом разгрузки после всей этой херни с разборками чувств и самокопаниями. Мне нравится тандем Сигела и Диаз, плюс, Марш-сладенький тут худенький, няшненький. А вчера смотрела первые попавшиеся на сайте под руку "Люблю твою жену" и "Если твоя девушка - зомби". ДеХаан милый, у него очень красивые губы, как я обратила внимание, пухлые, сочные, ммм.

Ролевооооое.

Три слова написала, три опубликовала, осталось ещё столько же. З. понравилось, сказала, что даже всплакнула, хах. А я потом расспрашивал её про детали жизни Айзека и Алисанны в будущем, после окончания контракта первого с "Разящими стилетами"; пожалуй, была парочка моментов, что меня удивили, но в целом всё так, как я и представляла. А вот, что меня удивило: между тактильным контактом и признаниями на слова он делает выбор в сторону контакта, а мне думалось, что будет больше слов (вообще, всё, что связано с телесным контактом, у меня ассоциируется с Оллексом); а второй момент - дети: Алисанна очень хочет подарить ему ребёнка, будучи уверенная в том, что он хочет, чтобы она стала матерью его детей, а он, как оказалось (обоснуй мне очень понравился, он логичный, а я про это и не подумала), о детях и не думает, потому что его растили в среде, где не была видна важность семьи и заведения потомства, так что, если Алисанна захочет, то дети ещё будут (на момент окончания контракта ей будет 35, а ему - 37), а он станет потрясающим отцом как пасынку (которого мы называем "пацан", потому что я не придумала ещё имя ему) и родному ребёнку. Я, правда, ещё не знаю, кого сделать - мальчика или девочку. С Айзеком я вижу девочку, но по генетике вроде как должен быть сын. Тёмными пока что остаются предложение и свадьба, потому что тут хочешь не хочешь, а первое полностью не моя часть, а второе - совместная. Жить они будут в магической части Лондона, дети в Хогвартс, само собой, довольно много работы, отсутствие домашних животных, объятия, а не поцелуи, лицо, а не волосы. Редкие прогулки, из-за занятости, но не полное их отсутствие, скромные проявления чувств на людях, отсутствие ссор, подарки не по праздникам, пользование маггловскими приспособлениями (продвинутые и без предрассудков, епт), общие друзья с операции в пустыне.
Для них я уже взяла 12 слов у З., потому что 5, если не ошибаюсь, декабря, будет ровно год, как мы начали играть. Правда, одно - гастрит - всё же попросила заменить С демократией как-нибудь выкручусь, надеюсь. Так-с, сегодня точно напишу одно слово по Оллексу, отпишу какой-нибудь пост, и останется мне один, а ещё было бы неплохо дописать анкету на нового персонажа, которого я создаю в ролевой по Бегущему в лабиринте с внешностью Джейн Леви.

@темы: ролевые

---

В последнее время...

...по неизвестным мне причинам, мне стало всё равно на то, раскроют мою вторую страницу, не раскроют. Не знаю, почему. Может, вырос? Самому бежать и всем рассказывать, что Регнер=Инга, а Инга=Регнер не хочется, но если кто там вдруг что прознает, увидит схожие черты - да на здоровье, отнекиваться и что-то выдумывать в оправдание не хочется. Понимаю, что если узнают прям все-все, то потом, есть вероятность, не смогу найти покоя на одной из страниц, от кого-нибудь прячась, но в то же время и знаю, что прям все-все не раскроют мою личность. Да и вообще, кому я сдался, ахаха. Регнера любили год назад в ГП, в Лощине же он нагоняет на всех не то тоску, не то уныние, не то жуть - хрен его знает. Впрочем, образ у меня вроде как и сурового датчанина, однако несмотря на это "дети" в предыдущей ролевой этого не чурались ни капли, охотно шли на контакт. А тут - только пара человек знает меня как няшу, а остальные им не верят. Да и в целом, герой и общественная личность у нас З., Создатель же, коммуникативная особа и всё такое. И я не претендую ни на что из этого, мне это не надо. Но, знаете, порой всё же хочется, чтобы и тебя полюбили, эх. Зато в ГП нашем нынешнем- частном и закрытом - меня любят, особенно Мадам, которой я должен пост во флэшбэке с Беллой за Дамблдора, но пока ещё не отписал, зато вчера отписал ей мега-бредовый флэшмоб, но ей понравилось, и это главное.

Да и тот же дневник: раньше я тут всё скрывала, кроме никому ненужного твиттера и фикбука, а теперь выставила все ссылки и спокойно пишу про вде своих страницы вк. Из долгов на данный момент у меня 1 пост и 3 флэшмоба, плюс тот самый пост для развития персонажа и слова к первому числу. Хочу сегодня их пописать, потому что мне их ещё пять штук писать, и я понял это сегодня с утра, глянув на число на экране телефона. Пиу-пиу-пиу. Написал бы и раньше, да со всей этой хурмой с отношениями ничего не хотелось. И да, мне надо закончить перечитывать снова и снова это стихотворение-послание для меня, а то как мазохист грёбаный.

Пойду писать, в общем, словечки, отвечать на аске, а вам вот пока фото с моей экскурсии, после которой я заболел. Это мне про костёлы напомнил [L]Skiaru![/L], и я спохватился, осознав, что ещё не выложил сюда эту прелесть)

Протестантский костёл в Świdnica. Как я понял, сделан без участия единого гвоздя. Обычно они все бедно обставленные, а творцов сего чуда вроде как гнобили власти, и они решили на зло всем сделать такое богатство.

+6

Ещё один костёл в том же городе. Названия, увы, не помню. Разрушался несколько раз, а потому его фасад представляет собой полное смешение стилей: от неоготики до ренессанса.

@темы: ролевые, pictures, Польша

---

Привет!

Добро пожаловать,  N.F.Edennil!

Рада видеть. Что привело? Рассказывай, делись, мне интересно знать, и хочется пообщаться)

---

Привет!

Добро пожаловать,  Skiaru!

Рада видеть! Что привело? Рассказывай, а то дневник у тебя закрыт, и не понять, какие у нас темы общие есть

---

Зашёл на аск. В инбоксе один вопрос от опросника, то есть, получили его все, в том числе и З. Ночью она ответила. С 9-11 строки обрёл полную уверенность в том, что это послание ко мне. Вопрос был "назовите пять вещей, ради которых стоит жить". Вашу мать, ответила бы нормально, а не так. Ради еды, сериалов, ещё чего, но не это. Да, уверен, это для меня было оставлено, потому что стихов про любовь, если уж она хотела её целью жизни главной хотела назвать, полно. А это... Нечестно, З., нечестно. Я же попросил оставить пока что меня в покое, и ты держалась, браво, а тут вот так.
Внутри всё сжалось, перевернулось, скрутилось, чёрт возьми. Даже не знаю, радоваться, что думает про меня, или плакать, что думает таким образом. И ведь, я знаю, она уверенна в том, что я действительно так всему кладу конец. А я просто хочу исправить ситуацию, чтобы всем было хорошо, хорошо, а не сносно или нормально. Ох, ладно, пора собираться в универ. Ближайшие часы мои мысли должны крутиться исключительно около макроэкономики и всё. А потом... И нет, даже потом я не позволю ей взять вверх, мне теперь нужно успокоиться, хотя и не раз потом ещё прочту этот стих. Как раз скачал вторую книгу про Бегущего. Будет чем заняться.

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг

@темы: поэзия, чувства

---

Мой день начался с того...

...что я проспала. Когда раскрыла глаза, поняла, что, чтобы успеть на пары, нужно выходить через пятнадцать минут. В голову что-то стрельнуло, и, вместо того, чтоб идти и собираться, бегая по комнате аки флэш, я пошла кушать. Молодец, что. Делалось всё, конечно, в невероятно заторможенном режиме, хотелось вернуться в кровать и забить на английский, посещение которого, в силу плохо написанной работы, меня вообще пугало, болела голова, впрочем, как и душа, желавшая впасть в кому. Таки собравшись, я вышла за полчаса до начала пары: успеть своим ходом было нереально, и я приготовилась к тому, что придётся опоздать-таки - а я этого не люблю, ну, очень не люблю. Иду такая, укутавшись в пальто, лихорадочно набираю в приложении название остановки: глянуть, успеваю ли на автобус, подбежать мне иль что, а потом гляжу - одногруппник/сосед мой стоит. Спрашиваю, что делаешь, Александр, а он мне в ответ - загораю. Ну, кивнув, я и пошуровала дальше, стуча низкими каблучками по асфальту. Иду, никого не трогаю, ищу в телефоне нужную остановку, как вижу: справа машина подъезжает. Думала, на разворот, ибо место там как раз для этого, и чешу дальше, готовясь слушать недовольства учительницы. А потом услыхала бибиканье, оглядываюсь - Сашка мне машет. В общем, в универ приехала как королевна: на машине, да с двумя молодцами в сопровождении. Подбрасывал его наш другой одногруппник, поляк, Михал. Милый парень, кстати. На обратной дороге он нас тоже домой повёз, заехали по пути в Корону - супермаркет у меня под домом такой хороший, дешёвый относительно, - потусили там, потом по домам. В универе ничего интересного не было. В магазине тоже, кроме как того, что у них закончились пакеты. В большом супермаркет. Пакеты. Бля. А я же набрала, обрадовавшись, что на машине. Ну, набрали маленьких, для хлеба там, фруктов, овощей.

Пришла домой, думаю, сейчас сяду готовиться к экономике. Ну, часа через три этак и села. Позанималась, чувствуя невероятную сонливость, а потом, ни с того ни с сего, в девять как взбодрилась, так вот два с половиной часа уже и не хочется спать Хотя сейчас вот что-то снова зеваю. Ёшкин, выспаться же хочу к завтрашнему дню. Вообще, завтра, да и на всей этой неделе в целом, самое страшное - семинар по экономике. Фух, ну, я почитала сегодня, вспомнила, завтра с утра ещё кой чего доработаю, повторю, а там уж главное будет пережить или удачно подстроиться к кому. Думала, до конца сегодня безработицу разберу, но как раз к тому моменту, как бодрость накрыла меня, я уже растеряла всё внимание, и стала делать фм на аске, читать историю Кибеллы про её шиншилла. Читая, кстати, испытал невероятное умиление, и возникла эта "пуффыстая и умильная" волна желания потискать З.

За целый день - одно сообщение ей написал, да и то не хотелось, кстати, но там игрок попросил, так что, надо было. Я в смятении. Разговор с Lucien Ferr заставил очень о многом задуматься, очень многое всплыло, и внезапно накрыло какое-то безразличие. Не хочу этого. Надеюсь, это просто такая стадия, потому что даже сейчас уже начинаются какие-то эмоциональные отклики на то, что я думаю про своё "безразличие", про наш конец, то есть, стадия отстранённости, кажется, заканчивается. А может, наоборот стоит держаться за это чувство, чтобы легче было отпустить? Ладно, что это я, буквально два дня только прошло, судить пока что не о чем. Лучше займусь своими проблемами, попытаюсь их как-то исправить, подчинить себя, а там уж посмотрим.
А пока, пойду спать да думать. Главное завтра встать вовремя.

@темы: Жизнь, чувства

---

11 нет ещё, а меня уже в сон что-то клонит. Обычно до часу сижу. Наверное, сказывается стресс, плюс перевод часов вчерашний.

Так-с. Я должна три поста, плюс, один я хочу написать, окончив игру, хотя мне там не обязательно. Но хочется, потому что будет важно, что ли, для развития и понимания персонажа описать это. Ну, и для будущей игры вполне может пригодиться. А ещё я должна 4 зарисовки по старому флэшмобу. А ведь не хотела тогда набирать их, но напихали, напихали. Бррр... Ладно, справимся. А, ну и плюс я хочу до первого числа дописать зарисовки ещё по пяти словам для З.

Завтра две пары, на паблике я немного поработал сегодня, так что группа отвлекать не будет. Надо будет к среде активно подготовиться к экономике. Препод обещал благодаря нашему "очень умному" старосте карткувку. Это будет лажа, если честно, чувствую, знаю. Но всё ещё, конечно, надеюсь на положительный исход.

Ох, пойду спать, да пытаться разобраться в истоках своих проблем в отношениях. В той их части, которая для меня неведома пока.

@темы: ролевые, Жизнь

---

Привет!

Какой щедрый у меня на ПЧ понедельник

Добро пожаловать,  Нэйта! Рада видеть. Из вашего объясняющего причины подписки на дневник поста могу предположить, что на мой вы подписались из-за того, что я что-то неплохо написала) Надеюсь, в будущем мой дневник вам не наскучит

Добро пожаловать,  Love Myself. Рада видеть. Что привело, привлекло, заинтересовало?) Рассказывай, мне интересно знать)

Добро пожаловать,  Листопадовый - чудо-кулинар! Рада видеть. Надеюсь, тебе здесь понравится, и ты захочешь остаться и познакомиться поближе, пообщаться)

Добро пожаловать,  lucien ferr! Снова пробежал круг восхваления по комнате) Ну очень рада видеть, честно. Надеюсь, вы и дальше посчитаете нужным давать мне советы и поддерживать общение, которое, лелею надежды, будет иметь место

Польша, город Świdnica

---

Вчера днём предложил З. перерыв в отношениях, если она хочет. Она сказала, что всё хорошо, и он ей не нужен.
Сегодня ночью я сама взяла его. Не наконец-о решившись, а в очередной раз почувствовав в себе желание упрекнуть её.
Меня бесит это желание. Она мне ничего не должна. Никогда не была и сейчас не должна. И не будет должна, конечно.
Я всегда говорила ей это, всегда-всегда. И всегда недоумевала, когда слышала, что Вальтер предъявляет ей какие-то претензии.
Тогда, весной, когда у них всё пошло наперекосяк, я поддерживал её, просто потому что не понимал, как же так можно обращаться с человеком, которого ты любишь, да просто с таким хорошим другом и прекрасным вдохновителем.
А теперь.. А теперь не могу сдержать слёз от того, что сам стал таким. Конечно, и она поменялась, и много факторов играют свою роль, но я никогда не мог представить себя в роли человека, думающего, что она что-то должна, обвиняющего её в том, что она что-то не сделала, что-то не написала, что-то не так сделала, как было в моём воображении. Я всегда, когда она говорила на что-то "прости, я должна была...", отвечал ей, что она - вольный человек, свободный, имеющий возможность делать и говорить всё, что она хочет, не имеющий потребности отчитываться перед кем-то, никому не должный ничего.
А теперь я сам, сам думаю и чувствую наоборот.

А я так не хочу этого, потому что я снова хочу быть Регги - любимым вдохновляющим Регги, а не "блять, просто заткнись и не еби мне мозг". Я не хочу плакать, осознавая свою ненужность человеку, я не хочу расстраиваться, видя, как она играет и общается с другими, не обращая на меня внимания. Никогда не хотел, и сейчас не хочу. Кто-то на моём месте сейчас наверняка проклял бы свою любовь и чувства, но я всё равно ценю их как самое бесценное в своей жизни.

Боги, сижу сейчас за ноутом, плачу, давлюсь чёртовыми слезами, а за спиной соседка, а рядом только одна жалкая салфетка, блин)

Мне нужно, я хочу, ХОЧУ поменять своё к ней отношение, к нам, хочу снова радоваться за неё по поводу каждой мелочи, а не искать в этом подвох и игнорирование моей личности, снова беззаботно общаться. Но что-то подсказывает, что этого не будет. Впрочем, гадать ещё рано.

Кто-нибудь, кто был в отношениях или состоит сейчас, скажите, это нормально, блин, чтобы так менялось отношение к любимому? Или это только у меня мозги набекрень от передозировки счастья поехали?

@темы: Жизнь, чувства

---

Адам

Нельзя такое на ночь смотреть! Перефап, просто.



как же мне нужен соигрок с его внешкоооой, ааахх

@темы: actors, прекрасное<3, Том Хиддлстон/Tom Heddlestone

---

Я совсем не чувствую себя виноватым, ну вот совсем, однако мне так неприятно думать, что я её обидел или задел, выбесил.
С утра, конечно же, ничего не получил, хотя мог бы. Но, видимо, она осталась довольна вчерашним окончанием нашего разговора.
А меня переполняют только положительные чувства: с этой её хандрой и месячной депрессией я научился быстро отходить.
Поэтому сегодня вновь попросил прощения и поприветствовал "кофе", пожелав удачного дня. Посмотрим, что она скажет.

@темы: pictures, чувства

---

Память.

Ну, я так и не засела ни за что. Я посмотрела зато "Ва-Банк" на польском. Не для миня кинцо, да. Зато музыка там очень и очень хорошая, я прямо кайфовала, сидела и покачивалась на стуле ей в такт.

У З. снова загоны, я со своей помощью снова не в тему, поэтому свалил из чата.

Первого числа у нас полгода. Поэтому я решил заранее начать готовить небольшой подарок. Взял у неё - ничего не подозревающей - 6 слов, и теперь пишу по Оллексу мини-зарисовки. Сейчас вот одну написал на слово "память". И очень-очень хочется поделиться с ней, но нельзя, а то потом нечего выкладывать будет, сюрприз же это всё же. Так что выложу сюда. И Тимоше, может, скину, потому что очень хочется знать, понравится ли. Ей, думаю, понравится.

и мне только что сказали заткнуться. вау. наконец-то. я так ждала, когда же это произойдёт. и вот.

Фандом: ориджинал (ролевая группа Rabbitt Hollow)
Пейринг: Оллекс
Рейтинг: PG-13 (там просто встречается один или два грубых мата)
Жанр: ангст, наверное

“Память — если не гранит --
одуванчик сохранит.
Так любовь уходит прочь.
Навсегда. В чужую ночь.
Прерывая крик, слова.
Став незримой, хоть жива.”
И. Бродский

ПАМЯТЬ

ПАМЯТЬ

Они ненавидят её. Оба. Люто.
Ненавидят до скрипа зубов, до сжатых до боли челюстей, до сбитых костяшек пальцев.
Ненавидят так, вновь и вновь обращаясь к ней, что её мерзкие отродья -- яркие и полные жизни воспоминания -- всё крепче оседают в их мыслях, сплетаются своими корнями, обрекая на, кажется, вечные мучения, самокопания, попытки сбежать от самих себя, что были когда-то вместе в реальности, а теперь -- лишь здесь, в черепной коробке, да на жалких фотографиях, на которые тошно и больно смотреть.

Алекс начинает ненавидеть свою память уже в тот момент, как захлопывает дверь небольшой окутанной мраком ночи комнаты, в которой он минутой ранее застал изменяющего ему любовника. “Это конец” -- настойчиво лезет ему в голову одна и та же мысль. Окончательный, бесповоротный, безысходный. Он вылетает из квартиры, полной ни на кого, кроме себя, не обращающих внимания людей, злобно распахивая двери, не дожидаясь лифта, бегом спускаясь по лестнице, вываливаясь из подъезда со злобным рыком, распугивая ничего не подозревающих прохожих. Образы сливаются в его мыслях: прижавшийся к стене в тёмной спальне Монтегью, пятернёй сжимающий волосы какого-то уёбка, и Монтегью, так сильно жаждущий затащить его на эту вечеринку; Монтегью, выдыхающий сквозь зубы, которого он видит со стороны, заходя по наводке приятеля в комнату, и Монтегью, глядящий на него мутными от желания глазами сверху вниз; Монтегью, выплёвывающий “Алекс, блять, нет, стой”, и Монтегью, пошло предлагающий ему выпить на брудершафт на памятной вечеринке год назад. Но ненависть к уже бывшему любовнику слишком сильна, чтобы пересилить ненависть к самому себе, своей глупости, слабости и невозможности выбросить все эти беззвучные картины из своей головы, что и невозможно сейчас.

Алекс сдаётся перед ней, сдаётся в очередной раз, когда электричка из Эдинбурга мчит в сторону Лондона, увозя его как можно дальше от родного города, от семьи, от стремлений, обещаний, от него. Он едет целый день, уткнувшись головой в трясущуюся от хода поезда по рельсам стену, разглядывает пейзажи за окном, выходя на редких остановках, чтобы размять затёкшие мышцы. И всё это время он вспоминает. Позволяет всё ещё ощутимо тёплым и будоражащим образам заполнить его, унести с собой в прошлое -- беззаботное, счастливое, некогда такое естественное, принимавшееся как данное. Он едет целый день, вспоминая каникулы в Испании, первую ночь, вечеринку, совместный семейный поход, завершившийся сном под звёздным небом в компании комаров, тогда так услуживших Одуванчику. С горестью и тоской он вспоминает черты лица, детали татуировок, фирменные фразочки, похабные шутки, прикосновения, объятия, вздохи и стоны. Рука сама лезет в карман за телефоном, на котором в одной из папок всё так же хранятся его фотографии: когда злился, забыл удалить, а потом -- рука не поднялась. Знал, что будет сожалеть. Решил подождать, пока станет всё равно, когда надо будет двигаться дальше, даже если он не будет этого хотеть. Серые глаза, прищуренные из-за широкой улыбки, длинные пальцы, взъерошенные волосы, торчащая из-под одеяла татуированная рука. На случайно снятом видео их обладатель сперва смеётся, утыкаясь лицом в подушку, а потом на камеру говорит, что он хочет с ним сделать. Заунывный саундтрек в наушниках включён специально: чтоб не отпустило. Алекс думает, что, чем быстрее он проиграет своей памяти, чем быстрее она увидит, что он мёртв, тем быстрее оставит его. Хотя он этого пока что и не хочет. Цепляется сам за неё -- ещё живую, ещё почти осязаемую, почти реальную.

Алекс ненадолго теряет её, она покидает его то на короткие промежутки времени, длинной в один день или неделю, то на более продолжительные, полностью посвящённые тяжёлой учёбе в столице, нет-нет, да возвращаясь и напоминая о себе какими-то мелочами, самыми обыкновенными, обыденными вещами, встречающимися ему на пути почти что каждый день. И когда он не завален работой, конспектами, учебниками и практическими материалами, и когда ему хватает времени, чтобы обращать внимание на все эти детали и мелочи, она возвращается тихой поступью и ложится рядом с ним, заставляя ночи напролёт пялиться в белый потолок съёмной квартиры, слушая проезжающие под окном машины и автобусы и принимать её, позволять вновь заполнить собой всего его, целиком, без остатка.

Алекс вновь встречает её, заведомо зная, что она придёт, не пропустит такой праздник, такое торжество, когда впервые оказывается в постели не с ним. Когда впервые допускает мысль об этом. Он даже ждёт её, и она не обманывает его ожиданий, появляясь ровно в тот момент, как его губы касаются чужих, заставляя сравнивать, вспоминать, жалеть. Она уходит ровно в тот момент, как эта мимолётная ошибка, попытка понять, закончились ли они спустя почти полтора года, как всё кончилось, остаётся в прошлом с разбитыми мечтами и чувством ненужности в жизни того, кому так хотелось понравиться. Да разве же смог бы он вытеснить из души и сердца его того, кто был дорог когда-то, как самое ценное -- нет. Бесценное.

Алекс забывает её, изредка встречая где-то на улице, теряет из виду, лишь порой натыкаясь на её следы в телефонных разговорах с семьёй и друзьями. И эти мелочи уже не тяготят его, он не позволяет. Он окреп, оброс бронёй, вырос из нелепых обид и думает про настоящее и будущее, про работу и семью, про красивую девушку, с которой его познакомил Чарли на одной из вечеринок его друзей, и с которой он скоро съедется. И лишь изредка, оставаясь один на один с собой, он снимает ещё пока блестящие латы, откладывает в сторону меч со щитом, снимает шлем, открываясь памяти -- тем её отрывкам и моментам, которые он сам выбрал. И в такие моменты он позволяет себе улыбнуться, потому что плохое он решает оставить позади, а хорошее -- удержать при себе. А хорошего было много, очень много, и он не может просто так это отрицать. В такие моменты он любит память, но он уже не хочет принимать тот факт, что всё ещё любит того, кто в ней живёт. Теперь он считает это прошлым -- недосягаемым и… просто прошлым, в общем.

Алекс добровольно зовёт её, кричит, просит прийти к нему, когда заводит разговор с милой-милой Джоанной о том, кого ей никогда не заменить. Они сидят втроём на мягком диване в гостиной съёмной квартиры, где живут вместе последний месяц, обнимаются и разговаривают, разговаривают, разговаривают. С середины дня и до глубокой ночи. Память всё время с ним, поддерживает, подбрасывает темы, которые он забыл упомянуть, указывает на важные детали повествования, что нежелательно упускать из виду. И он слушается её, пересказывает её слова девушке, что сидит и понимающе кивает головой, ободряюще гладит его по спине и плечам, обнимает, и он делает то же самое в ответ, благодаря её за всё, а сам незаметно для неё оборачивается к сидящей и наблюдающей за ними грустными глазами памяти, прося напомнить объятия того, чьи руки были забиты татуировками.

Алекс понимает, что новая встреча с ней неизбежна, когда ему сообщают о поездке в родной город, о ждущей его там тяжёлой работе, что займёт кучу времени и непременно -- он уверен -- приведёт его к столкновению с ним. Он даже не может понять: чувствует ли это нутром или просто хочет этого. Последний вариант вызывает в нём волну противоречия, старую обиду, было похороненную года полтора назад, и желание поскорее разобраться с делом и уехать обратно в Лондон. Но в этот раз он ошибается: память не успевает, её опережает сам Монтегью собственной персоной -- лощёной, пафосной, дерзкой, встречающей его в клубе так, словно бы они просто не виделись очень долго и не было громкой ссоры, измены и предшествующей всему этому ругани.

Алекс проклинает её, лёжа ночью в постели и полностью отдаваясь ей. Ему нужно думать о деле, ведь новая жертва на подходе, а в голове и душе лишь смятение и противоречия, да мысли о нём: старая заскорузлая обида всё никак не хочет отступать, сомнения поддерживают её в этой борьбе с чувствами, окончательно запутывая.

Они благодарят её. Оба. Искренне.
За сохранённые чувства, образы, картинки, ароматы, ощущения, поцелуи, слова, улыбки, взгляды, за возможность, оказавшись наедине, так близко друг к другу, так долгожданно рядом и вместе, сравнить и заполнить её чем-то новым. А она, спокойно улыбаясь, наконец-то может уйти в тень и отдохнуть, насладиться покоем и душевным умиротворением и гармонией этих двух сердец.

@темы: ролевые, творчество, чувства

---

Такое настроение...

... когда хочется писать, а нужно, блин, работать/учиться. Нужно засесть за математику с информатикой, зарегиться на фейсбуке, потому что там есть группа нашей студенческой группы, куда много чего полезного выкладывают. Потом ещё на польском почитать надо. А читаю я журнал, гы. Там пишут про кино и книги, а заодно с этим печатают и главы книг; сейчас у меня в процессе статья про образ пиратов в фольклоре, кинематографе и литературе. Прочла на днях пролог "Тысячи имён", что был вложен заботливо редакторами в журнал; имя автора - Джанго Векслер - критики и обзорщики ставят в один ряд с Дж. Мартином и Гленом Куком. С первым ещё может и есть какие-то схожести, потому что ПЛиО и вдохновлялся писатель, а вот на Кука вообще не похоже. Впрочем, начало довольно неплохое как по мне, понравилась идея со специальным убийством не желавшей говорить девочки с последующим её оживлением, в процессе которого ей развязывают язык, если можно так сказать. Вообще, сегодня с утра сидела отвечала на аске на вопросы, отвечала на флэшмоб - проассоциируйте лайкнувших с героями книг, и поняла, что хочу вновь окунуться в мир литературы, ведь столько произведений хочу прочитать! Планирую сегодня вечером, если всё будет хорошо, дочитать Бегущего в лабиринте всё же. А там, наверное, возьмусь за Исчезнувшую.

Кстати, о ней.
Пошла вчера с соседкой в кино. И начиная с того момента, как - дальше спойлеры будут - Розамунд себя молотком долбанула, я сидела и периодически громким шёпотом заявляла на весь зал: "блять!" и "этожпиздец!"
От фильма, признаться честно, ожидала большего. По отзывам его уже смотревших людей думала, что смогу вынести для себя из ленты какой-то немаловажный урок. А вынесла только одно: женщины, особенно психопатки - ебанутые суки, изворотливые змеи. Выходила из зала с мыслями о том, что женщиной после просмотренного быть как-то не особо хочется. Фильм мне в целом понравился, детективша поначалу заставляла смеяться с себя со своим извечным стаканчиком кофе в руках, но Бен Аффлек понравился. Как и Розамунд - я прямо до сих пор не могу отойти от отвращения к ней, как вот с Джоффри поначалу, знаете, пока не поймёшь, насколько же Джек Глисон просто напросто офигенный актёр. Понравился Нил Патрик Харрис, который, стоило его персонажу найти Эми, вновь стал походить на молоденького влюблённого школьника, готового на всё, ради девушки своей мечты. А вот выбор персонажа Аффлека в конце не совсем ясен: почему просто не взять и не свалить, не сбежать, на крайний случай. Боится осуждения народа? Что Эми найдёт его и убьёт? Или она права, и ему действительно она такая и нужна? В целом, фильм мне понравился, но он вымотал меня, такое бывает. Словно выжал все соки. Пришла потом домой какая-то вся нервная, свалила из вк, никому ничего не сказав, проигнорировала сообщения от З. и до половины первого просидела за столом, играя в Джевел Квест на телефоне под играющих на фоне Отчаянных домохозяек.

И если возвращаться к аску: меня проассоциировали с Арьей Старк (да-да-да), с Джейн Эйр (теперь точно придётся прочитать книгу, какой бы нудной она мне ни казалась, потому что интересно узнать, что же у нас общее), с Меламори из "Хроники Ехо" (понятия не имею, кто это и что это), а ещё с Эльзой из "Холодного сердца".

@темы: cinema, Жизнь, Исчезнувшая/Gone girl

---

Зонт.

Этот зонт является искусным творением небезызвестной мастерицы, работы которой всегда и без исключения стоят очень и очень дорого. Её имя знакомо тебе, ты знаешь его. Жизнь - так все величают эту волшебницу, что может предстать перед тобой статной аристократкой с безукоризненными манерами и безобразной старухой с клюкой и выколотым глазом. Зонт, который ты увидишь, как только разразится стихия, небольшой; да, он длинный, потому что это трость, но его хватит только на одного человека, для того, на кого он и рассчитан, для эгоистичной натуры вроде меня. У него своеобразная ручка, подходящая далеко не для каждой руки, что захочет за неё ухватиться. Он кажется слабым, его каркас и спицы, кажется, вот-вот разломаются, погнутся под гнётом направленных на его владелицу взглядов и гнусных перешёптываний, под порывами ветра, создаваемого громкими обидными словами и хлёсткими пощёчинами недовольной использованием своего творения Жизни. Но это лишь на первый взгляд можно решить, что вот, вот сейчас он всё же сдастся и разломается, но спеши с выводами, ведь столько лет прошло, а он всё ещё "жив", а следы его "выживания" порой проявляются, отсвечивая в свете воскрешённых воспоминаний тусклыми царапинами и зазубринами. Его купол, как сможешь ты рассмотреть, создан из прочного материала-хамелеона, позволяющего мне сливаться с толпой - полезное свойство, не так ли. Что град, что дождь - метафорические, конечно - ему ни по чём, застывшие ледяные шарики воды просто отскакивают от него, порой возвращаясь к тем, кто их в меня и бросил, так что будь осторожен. Когда наступает момент, требующий его раскрытия, где-то рядом начинает играть заунывная мелодия, так в большинстве случаев подходящая моему настроению. Но мало кому удаётся уловить её ноты, и лишь единицы настолько упорны в своём желании заглянуть под его чёрный, словно сделанный из непробиваемой драконьей кожи, купол, чтобы добиться этого.

Вопрос с аска

Вопрос с аска:
"Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет". Я нахожу зонты довольно занятным предметом человеческого обихода. Не поделитесь ли Вы со мной своими откровениями на тему о том, как выглядел бы Ваш личный зонт, будь он отражением Вашего внутреннего "Я"?‎ Lord Allford

@темы: творчество, аск

---

Привет!

Добро пожаловать,  Hegg и  Татик.!

Рада видеть! Что привело, рассказывайте, делитесь, мне интересно знать))

---

Привет!

Добро пожаловать,  Daisy., в мой скормный Дневник!

Что привело?) Рассказывай) А то у тебя Дневник закрыт, так и не понять особо по списку интересов))

---

Юэн

Листаю ленту вк с утра пораньше, а он мне выдаёт такую неземную красоту

@темы: pictures, actors, Юэн МакГрегор/Ewan McGregor

---

Привет!

Добро подаловать,  Кошка Монтаны, в эту сумбурную обитель!

Что привело?) Рассказывай, делись, мне интересно знать))


не знала, чем приветствовать, так что вот мальчки, что завалялись в сохранённых для важных переговоров)

---

"Тыжможешь" и "Тыждолжна" - любимые фразы моих родителей

---

А у нас весь день...

... льют дожди, завывает ледяной ветер. Наступила осень. Причём, довольно резко. Вчера я ходила в полдень по улицам ещё лишь в одной только тонкой футболке, а сегодня мне было холодно уже в майке, кофте и толстом плаще; ноги промокли к чертям собачьим, и это я была в сапогах кожаных. Надо прикупить резиновые, как у всех тут. Сейчас вообще вот сижу с закрытым окном и всё никак не могу согреться, пришлось какаушко делать... Часть которого в лучших моих традициях выбежала на плиту, пока я бегала к ноуту.

После вчерашней атаки дуры-анонши на аск Юлии меня как-то покинул боевой настрой на написание постов, а я должна была их на тот момент 4, +4 флэшмоба ролевых, + ещё хотела зарисовочку написать, чтоб Солнце порадовать. В итоге всё же села, кстати, за пост. Увлеклась и до полуночи настрочила на 4 с фигом сообщений пост в флэшфорвард с Кайлом, где Клэрис "теряет" его приёмную дочь, а её крадёт педофил-насильник. Я, блин, старалась, отписывала всё, выкладывалась, даже Юля оценила, сказала, что атмосферно очень получилось, я даже с самого утра, за полчаса до выхода в универ засела его вычитывать, дополнять гифками и музыкой. А в ответ, что меня довольно удручило, получила от Тимоши: "ну вот, ещё один пост теперь мне в долги". Бля. Я, конечно, понимаю, что у человека бзик на то, чтобы отдавать долги соигрокам сразу и на месте, но это не значит, что, если она сейчас в депрессняке и не может раздать старые долги, нужно так реагировать :/

Я должен ещё вычитать газету, обязательно сегодня написать за Мортена, чтобы не задерживать квест, сейчас вот почитать журнал на польском, а потом отчитаться мамке по Скайпу. Честно, очень хочу чем-то с ней делиться, рассказывать что-то, соскучиться по ней, в конце концов, а она всё не даёт, блин. Каждый вечер одно и то же. Бесит.

А ещё с утра сегодня рванула в универ ко второй паре. Решила на третью не идти, потому что лекции здесь посещать не надо. Думаю, о, круто, одна пара сегодня, приду домой пораньше и засяду за дела. Хрен мне! Я не посмотрела время начала, и с 9:45 ждала до 11:30, когда же у нас начнётся пара. Зато посидел в буфете, увиделся с Невадой и дописал одно из 6 слов, что я готовлю к 1 числу, когда у нас будет полгода. Потом ещё хочу такое замутить с 12 словами для Алисайзека: скоро год, как мы начали играть.

А инет с наступлением вечера всё так же дико виснет.. Фак. Даже музыку не послушать

Кстати, немного о моих походах в универ




Живу я ближе к окраине города. Не помню, писала ли я тут про косуль, что у меня под окнами за забором гуляют, но вот иду вчера такая на злосчастный английский, и вижу пятно в траве. Думала, пса сбили - хрена лысого Зверушку не жалко, это не ко мне, по крайней мере с такой, да и труп эстетичненький; но пугает то, что вот буду я одна вечером возвращаться откуда домой, и встречу вот такое... И что мне делать? Куда бежать? когда кто-то сбивает одну свинку, где-то на планете плачет один Мейсон Вёрджер...

@темы: ролевые, Жизнь, Польша