[Tifafan]

Вчера днём предложил З. перерыв в отношениях, если она хочет. Она сказала, что всё хорошо, и он ей не нужен.
Сегодня ночью я сама взяла его. Не наконец-о решившись, а в очередной раз почувствовав в себе желание упрекнуть её.
Меня бесит это желание. Она мне ничего не должна. Никогда не была и сейчас не должна. И не будет должна, конечно.
Я всегда говорила ей это, всегда-всегда. И всегда недоумевала, когда слышала, что Вальтер предъявляет ей какие-то претензии.
Тогда, весной, когда у них всё пошло наперекосяк, я поддерживал её, просто потому что не понимал, как же так можно обращаться с человеком, которого ты любишь, да просто с таким хорошим другом и прекрасным вдохновителем.
А теперь.. А теперь не могу сдержать слёз от того, что сам стал таким. Конечно, и она поменялась, и много факторов играют свою роль, но я никогда не мог представить себя в роли человека, думающего, что она что-то должна, обвиняющего её в том, что она что-то не сделала, что-то не написала, что-то не так сделала, как было в моём воображении. Я всегда, когда она говорила на что-то "прости, я должна была...", отвечал ей, что она - вольный человек, свободный, имеющий возможность делать и говорить всё, что она хочет, не имеющий потребности отчитываться перед кем-то, никому не должный ничего.
А теперь я сам, сам думаю и чувствую наоборот.

А я так не хочу этого, потому что я снова хочу быть Регги - любимым вдохновляющим Регги, а не "блять, просто заткнись и не еби мне мозг". Я не хочу плакать, осознавая свою ненужность человеку, я не хочу расстраиваться, видя, как она играет и общается с другими, не обращая на меня внимания. Никогда не хотел, и сейчас не хочу. Кто-то на моём месте сейчас наверняка проклял бы свою любовь и чувства, но я всё равно ценю их как самое бесценное в своей жизни.

Боги, сижу сейчас за ноутом, плачу, давлюсь чёртовыми слезами, а за спиной соседка, а рядом только одна жалкая салфетка, блин)

Мне нужно, я хочу, ХОЧУ поменять своё к ней отношение, к нам, хочу снова радоваться за неё по поводу каждой мелочи, а не искать в этом подвох и игнорирование моей личности, снова беззаботно общаться. Но что-то подсказывает, что этого не будет. Впрочем, гадать ещё рано.

Кто-нибудь, кто был в отношениях или состоит сейчас, скажите, это нормально, блин, чтобы так менялось отношение к любимому? Или это только у меня мозги набекрень от передозировки счастья поехали?

@темы: Жизнь, чувства

Comments

Было такое.
Было тяжело, плохо. Но прошло. Такое лечится отдыхом. Покоем. Внутренним умиротворением и самопознанием. Я тогда свел контакт к минимуму и долго смотрел внутрь себя, разбирался со своими проблемами, пытался осознать свои чувства. И пришел к выводу, что люблю этого человека. Потом были долгие беседы и прорабатываение проблемных моментов. И все потихоньку встало на свои места.

[Tifafan]

lucien ferr, я тоже думала про отдых и покой, но, чёрт возьми, достигнуть его, когда все эти мысли в голове, мне кажется задачей просто неосуществимой. А как вам этого удалось? И постоянно, просто вот постоянно хочется написать, что-нибудь спросить, придумать повод, чтобы пообщаться. А всё даже не столько потому, что нужен контакт, а потому, что сама себе сказала не делать этого, и теперь аж руки чешутся. Да и полностью контакт убрать не получится, так как в группе вместе работаем.
А проблем с осознанием как-то так и нет, я прекрасно знаю, что очень и очень люблю человека. Просто не хочу превращаться в конченого тирана, да и просто не понимаю, откуда это во мне всё появилось. Хотя, наверное, одним из главных факторов стала ревность. А вот беседы и прорабатывание - это бы мне пошло на пользу. Да вот только знаю, что не будет такого, к сожалению, так что тут уж придётся силами или своими, или посторонними вовсе.

Ура, мне кто-то ответил, да и не просто ответил, а ещё и что-то дельное, и с опытом, ааааа. *Бегает по комнате, вознося хвалы богам*

Tifafan,

А как вам этого удалось?

Хм. Прямо даже не знаю, как это сформулировать (: По сути, это некое эмоциональное окукливание. Когда фокусируешься на своих ощущениях: "Да, я хочу написать. Да, я скучаю", а потом говоришь себе: "Но сейчас я иду работать/читать/смотреть фильм". Придумывал себе кучу интересных занятий, активных дел. И размышлял о том, что меня беспокоит. А когда вновь возвращался мыслями к ней, давал себе некоторое время на то, чтобы поскучать и подумать о ней, а потом опять начинал думать о другом.

Да и полностью контакт убрать не получится, так как в группе вместе работаем.

А я жил вместе с ней. Суть же в том, насколько ты концентрируешься на человеке. Минимум эмоциональных реакций, минимум акцентировки на общении, и готово.

Просто не хочу превращаться в конченого тирана, да и просто не понимаю, откуда это во мне всё появилось.

В отношениях люди меняются. Это норма (с) Проявляются те аспекты личности, которые ранее были скрыты. Выходят на свет комплексы, иногда даже какие-то травмы. Именно поэтому и нужен самоанализ. Чтобы понять, откуда что берется. Откуда растут ноги у того или иного чувства, у той или иной реакции на что-то. Иногда нужно просто сформулировать для себя, что такое отношения и чего ты от них хочешь, наложить на имеющиеся отношения... И все становится ясным как день. А иногда нужна помощь специалиста, увы.

Да вот только знаю, что не будет такого, к сожалению

А почему?

Ура, мне кто-то ответил, да и не просто ответил, а ещё и что-то дельное, и с опытом, ааааа. *Бегает по комнате, вознося хвалы богам*

Да ладно вам (:

[Tifafan]

lucien ferr,

"Но сейчас я иду работать/читать/смотреть фильм"

Хорошая затея. Я себя так и стараюсь увлечь, думать о другом, отвлекаюсь на книги/работу, а потом думаю, что хочу же ведь как можно скорее с этим разобраться, и снова начинаю думать, правда, пока что не могу, как вы далее написали, узреть корень проблемы, исток такого поведения, из-за этого теряюсь, и порой начинает казаться, что ничего не изменится, и всё разлетится в пух и прах. А по поводу этого своеобразного "избегания" контакта мне сейчас даже относительно легко будет, потому что всё-таки расстояние приличное, вместе не живём, а она, взяв отпуск от дел админских, в сети практически не появляется. Я пытался начать общение такое же, какое было полгода назад, когда и из-за чего в меня и влюбились, собственно, но что-то как-то не пошло с другой стороны. Не знаю, дуется ли человек на меня из-за того, что я попросила перерыв, или причина тому какие-то личные проблемы, но я решила, что лучше буду отвлекаться и писать как можно меньше, даже по делу. Просто немного пугает, что вдруг человек решит, будто это всё, будто так вот грубо и некрасиво я разрываю отношения. Есть ещё такая у неё черта: когда у меня какие-то мои личные проблемы и загоны, она зачастую думает, что причина тому она сама, начинает себя корить, говорить, что недостойна и вообще лучше бы в жизни моей не появлялась. И теперь остаётся лишь теряться в догадках, какую реакцию в её мыслях и душе вызвало моё желание отстраниться на некоторое время.

...Откуда растут ноги у того или иного чувства...

Весь этот абзац ваш - один большой хороший совет, которому мне стоит последовать, это безусловно. Некоторые свои реакции и мысли я даже могу обосновать, дать чёткое определение, откуда во мне они берутся, да. Но была недавно такая ситуация, что я решила это исправить, у меня вышло: я перестала мучиться сама, увлеклась, перестала по этому поводу злиться или расстраиваться, когда дело касалось её, да вот только каждый был в своём уголке, каждый делал всё, что ему взбредёт в голову, никто ничем не делился, и я тогда решила, что это тоже не вариант. Думаю, стоит как-нибудь снова это попробовать, но уже в другой комбинации, так сказать, что-то добавив или убрав. Вы заставили меня хорошенько задуматься, спасибо большое.

А почему?

Потому что это я люблю разговаривать и разбираться, когда уже совсем невмоготу, хоть и предпочитаю по большей части обдумывать всё сама. А человек этого не любит, не любит "разборки", отшучивается, отнекивается, и "развести" его на подобное стоит больших усилий, потрёпанных нервов и потраченного практически впустую на ссоры время. Зато после таких разборов полётов всё замечательно и радужно, однако когда я настаиваю на последующем, всё повторяется заново, и я уже просто не хочу навязываться, показывать свою вот эту охотливую до разборок в отношениях сторону натуры, и я молчу, дуюсь, пытаюсь сама себя убедить в чём-то, да надолго этих самоубеждений не хватает. Мне говорят: "я хочу знать, что тебя не устраивает, говори мне всё, будем разбираться". Я, конечно, знала, что так не будет, будет ещё только больше обид да ругани, но пару раз сделала, как попросили, и в итоге ничего не изменилось. Кажется, человека всё устраивает. И я думаю, что это только мне хочется вернуть всё как было, спрашиваю, не устал ли от меня человек, слышу в ответ "нет", говорю, что скучаю, слышу в ответ "я тоже", а в итоге ни минуты больше потраченного на меня времени. Так что тут будет работа односторонняя, на подобное сподвигнуть я не смогу её, да и через неделю у неё начнётся аврал в реале, так что, не до этого ей будет.
А сколько, если не секрет, у вас ушло времени на то, чтобы вернуть всё в прежнее, желаемое состояние?

Да ладно вам (:

Нет, серьёзно, очень приятно, что кто-то откликнулся, да и ещё так серьёзно, не от балды, скажем так. А то ищешь, ищешь, этих ПЧ общительных, сам стараешься активность проявлять, выходить на диалог, а в итоге снова тишина) Так что, большое вам спасибо!

Понимаете, в чем дело... Отношения - это процесс в котором участвуют двое. И в одиночку, только со своей стороны, невозможно наладить что-то всерьез.
Я читаю вас и вижу, что у вас накопились недовольства и обиды, и у вашей девушки есть что-то что не дает ей дать вам то, чего вам желается. И по-хорошему, вот это все нужно достать, систематизировать и обговорить. Спокойно, осознавая, что некоторые вещи могут вызвать бурную реакцию, что какие-то слова могут прозвучать резко. И не стоит корить себя за то, что эти недовольства и обиды возникли. Все мы люди, у каждого из нас где-то есть хрупкости и тонкости. А близкие, те кого мы любим, делают нам больнее всего. Потому что они _близко_. То есть, размолвки и недопонимания - это нормально. Это притирка характеров, которая впоследствии даст возможность знать друг друга, понимать реакции с полувзгляда. Плохо в данной ситуации то, что оно накопилось и нем возможности это все проговорить ): За 3 года отношений я пришел к выводу, что все проблемы решаются честным разговором и искренним приятием.

Есть ещё такая у неё черта: когда у меня какие-то мои личные проблемы и загоны, она зачастую думает, что причина тому она сама, начинает себя корить, говорить, что недостойна и вообще лучше бы в жизни моей не появлялась. И теперь остаётся лишь теряться в догадках, какую реакцию в её мыслях и душе вызвало моё желание отстраниться на некоторое время.

Ммм... Нехорошая черта. Чаще всего так поступают этические манипуляторы. Начать ругать и корить себя - замечательный повод перевести тему разговора и акцентировать внимание собеседника на своей персоне. Такие вещи очень редко проделываются сознательно. И если дама не понимает, что таким образом сводит на нет суть разговора (а ведь так часто и бывает: вместо того, чтобы вместе подумать о проблеме и поискать выход или сделать выводы, все сводится к самобичеванию и утешению самобичующегося), думаю, стоит мягко указать ей на это. Если человек хочет работать над собой, он осознает проблему и постарается её устранить, даже если поначалу случится взрыв эмоций.

А сколько, если не секрет, у вас ушло времени на то, чтобы вернуть всё в прежнее, желаемое состояние?

Кажется, пара недель. Но я из тех людей, которые довольно быстро наводят порядок в своей голове и забывают о негативе.

[Tifafan]

lucien ferr,

Понимаете, в чем дело... Отношения - это процесс в котором участвуют двое. И в одиночку, только со своей стороны, невозможно наладить что-то всерьез.

Конечно, понимаю, в том-то и дело. Очень удручает, когда я пытаюсь что-то сделать, поменять, исправить, а отклика не получаю. Начинаю думать тогда, что человеку всё равно, что его всё устраивает, что не нужно ему больше и по-нормальному, как того хотелось бы мне, например. Тут ещё такая ситуация, что отношения на расстоянии эти, и как такового продолжения у них не предвидится. Вероятно, кажется мне, человек просто не относится к ним настолько серьёзно, чтобы считать нужным устранение проблем, предпочитая закрывать на их возникновение глаза и ожидая, пока какая-нибудь всемогущая рука рассеет тучи над нашими головами. Я же их для себя вижу в свете более важном, нежели она, и хочу прилагать усилия по тому, хотя бы, чтобы не улучшить их или развить дальше, а просто удержать в исходном положении и не позволить всему скатиться в тартарары. Не думаю, что это слишком эгоистично с моей стороны - желать подобного, однако всё же очень печалит, что она не считает нужным что-то делать.

И если дама не понимает, что таким образом сводит на нет суть разговора, думаю, стоит мягко указать ей на это. Если человек хочет работать над собой, он осознает проблему и постарается её устранить.

Да уже и намекалось, и говорилось напрямую, однако ничего не меняется. Человек уже давно со сложенным характером и привычками, и каких-то даже попыток с её стороны поменять своё к подобному отношение нет и не будет. Проблемы, судя по всему, она в этом не видит, хотя, как по мне, это довольно большой минус. И да, вы правы, разговоры тему меняют кардинально при таком повороте, но я, заметив это, стараюсь всё вернуть к истоку, на что получаю очередную порцию раздражения.

Сейчас вот писала про потенциальное безразличие человека к отношениям, и подумалось на миг, что мне стоит начать относиться к ним более легкомысленно, что ли, как к чему-то, что пройдёт, и больше думать о том, что в будущем с человеком у меня никакого контакта не будет, а сейчас это просто развлечение временное. Это, как по мне, однозначно облегчило бы ситуацию и её восприятие. Но я всё же так не могу, это грубо и некрасиво по отношению к тем же моим чувствам, да и слишком уж они у меня большие и искренние к ней, чтобы вот так вот всё свернуть и обратить в шутку. Так же ведь не стоит делать, правда? Если я ценю то, что есть, хоть и хочу немного исправить, чтобы было не так худо. Просто работы с чужой стороны не будет, менять мне нужно целиком в себе что-то, делать "откат системы", скажем так, к тому состоянию, что было у меня летом/весной, до возникновения вышеописанного поведения и собственнических, вечно недовольных мыслей. Наверное, в данном случае остаётся или терпеть всё это, мирясь, или предвещать скорый конец, да?

Сейчас вот писала про потенциальное безразличие человека к отношениям, и подумалось на миг, что мне стоит начать относиться к ним более легкомысленно, что ли, как к чему-то, что пройдёт, и больше думать о том, что в будущем с человеком у меня никакого контакта не будет, а сейчас это просто развлечение временное. Это, как по мне, однозначно облегчило бы ситуацию и её восприятие. Но я всё же так не могу, это грубо и некрасиво по отношению к тем же моим чувствам, да и слишком уж они у меня большие и искренние к ней, чтобы вот так вот всё свернуть и обратить в шутку. Так же ведь не стоит делать, правда?

Ну вот сейчас вы сильно изменили вектор моих размышлений. Я говорил об отношениях, которые строятся с прицелом на совместную жизнь.
Если вы понимаете, что все это временное, не на всю жизнь, то тут все куда проще.
Я не могу подсказать, что делать с проблемами в таких отношениях, ибо сколько у меня таких отношений ни было, все они разваливались довольно стремительно. Не получалось у меня "сжиться" с человеком, которого я не вижу регулярно, настолько, чтобы любовь прожила хотя бы три года. Хотя я очень сильно старался.
Зато я могу поделиться тем, как я отношусь к своим любовям и влюбленностям. Вдруг, вам это поможет.
За свою жизнь я осознал, что любовь и влюбленность - очень разные, часто не перетекающие одна в другую вещи.
Любовь - всеобъемлющая, тихая. Она может терпеть, она находит силы преодолевать. Она делает любимого частью тебя. Любовь живет очень длительные отрезки времени. И что самое главное, любовь может жить отдельно от субъекта. А еще любовь, чаще всего, вещь осмысленная и идущая от души через разум.
Влюбленность - яркое, довольно мимолетное чувство, замешанное на интересе, страсти, желании обладать (в самых различных вариантах; не обязательно физическом). Причем, влюбленности могут возникать даже тогда, когда ты любишь какого-то человека. Как показал мой опыт, это тоже нормально. Ведь невозможно быть сосредоточенным на чем-то одном постоянно. Но человек - существо одаренное волей. И именно воля позволяет нам регулировать эти моменты, не доводить до измен и предательств.
Так вот. В обоих случаях чувства могут быть большими и сильными. И, в случае влюбленности, осознание того, что эти чувства могут иметь окончание, ничуть не умаляет их. Классик не зря сказал, что ничто не вечно под луной. И человек, который умеет собирать и анализировать опыт, в конце концов придет к осознанию того, что насколько бы прекрасным и светлым ни было бы нечто, оно может иметь конец. Сегодня человеку интересно одно, а завтра - другое. И на мой взгляд, неправильным является самообман касательно того, что человек способен испытывать одно и то же чувство вечно. Честность, предельная честность с собой, не может быть плохой и некрасивой. Когда человек честен с собой, когда он ясно осознает свое право на ошибку и то, что он и его чувства могут меняться, он становится более строг к себе, начинает следить за своими словами. И это сильно облегчает жизнь ему и тем, в кого он влюбляется. Ведь чаще всего, яркий крах отношений случается на основании того, что один из пары осознает, что "я буду любить тебя вечно", которое они с партнером повторяли друг другу, оказалось неправдой. А честный человек не будет говорить таких слов. Эти слова хороши для дамских романов. В жизни это "вечно" состоит из разных частей, окрашенных разными ощущениями. Ведь даже любовь может измениться, стать немного другой. И тогда ты понимаешь, что человек, с которым ты хотел быть каждое мгновение жизни, будет куда более счастлив вне отношений с тобой, и отпускаешь.
Повторюсь, все сказанное выше - плод моих долгих размышлений над моим же опытом. Я не претендую на истину, ибо все люди разные. И просто высказываю мнение, которое, на мой взгляд, могло бы облегчить вам понимание ситуации, в которой вы находитесь.

[Tifafan]

lucien ferr, простите, что так долго не отвечала, нужно было обдумать написанное вами.

За свою жизнь я осознал, что любовь и влюбленность - очень разные, часто не перетекающие одна в другую вещи.

Я предельно чётко разграничивая для себя эти понятия. Когда-то нас этому учили окружающие, в школе той же, после я убеждалась в этом сама несколько раз, а потом нашла ещё одно тому подтверждение в словах моей преподавательницы по психологии в университете, которая, на мой взгляд, очень хорошо и грамотно разделила эти два понятия, сказав: "Влюблённость - это эмоция. Она относительна краткосрочна. И, идя по улице и замечая понравившегося вам хотя бы просто внешне человека, вы испытываете как раз эту эмоцию, вы влюбляетесь, сами того не замечая, по несколько раз, а то и десятков раз на дню. А любовь - это чувство. Чувства и эмоции различны по своей природе. Любовь - явление долгосрочное, сильное, отнюдь не мимолётное, и осознанное." Это, конечно, не точная цитата, но просто, чтобы передать смысл её слов, когда-то хорошо лёгших на моё понятие этих определений.

начинает следить за своими словами

Я вот тут не знаю, конечно, начинает или нет, но, раз вы говорите, то, вероятно, да. Однако в отношениях хочется какой-то свободы, что ли, осознания того, что тебя и твои слова поймут и примут. Как-то, то и привлекает, что с любимым человеком можно говорить свободно, предсказывая возможное несогласие, но не боясь осуждения. Держать себя постоянно в цепях, не давать волю чувствам, думать, что говоришь - вы это имеете в виду? Или я всё же неправильно немного поняла ваши слова про "следить"? Как говорить, конечно, тут согласна, особенно с некоторыми личностями, что могут быть больно ранимыми, я после некоторых неудачных всплесков эмоций, на которых что-то писала, теперь всегда долго думаю, как донести до человека суть слов, убедить в чём-то, а не кидаться порой пустыми упрёками и выражать обиду, за которой и не видно-то то, что хочу сказать.

"я буду любить тебя вечно"

Никогда так никто из нас не говорит, потому что она уже взрослая для таких слов, с немалым опытом в отношениях, а я просто понимаю, что это не так, прекрасно осознаю, что со временем что-то угаснет, произойдёт, поменяв моё отношение, умалив чувства, однако я в то же время говорю, что в моей памяти, сердце, душе я сохраню только хорошее, и воспоминания доброго и светлого чувства, что поглощало с головой, в них останется навсегда.

Знаю, что моя влюблённость осталась в прошлом. Если честно, этот этап практически проскользнул мимо меня, потому что всё было некоторое время довольно запутанно, и я просто наслаждался игрой, общением с человеком, посвящая ему почти всё своё время, однако и не думая про что-то романтическое, скажем так; осознание же прихода любви было тяжёлым, потому что понимал: это только я так думаю и считаю, это касается лишь меня, я не могу обременять этим человека, я боюсь всё испортить. Но потом всё рзъяснилось, стало понятно для всех, высказанно правдиво.
В последнее время, что и не удивительно, всё чаще задумываюсь про то, чтобы оставить это всё позади, однако эти мысли меня пугают, они мне не нравятся, чувства становятся преданными, как и слова мои, которые я не забывал повторять по самому началу отношений: "я от тебя не уйду, пока ты сама этого не попросишь". Можно ли это всё - ощущение противности мыслям о том, чтобы закончить отношения; желание как можно скорее со всем разобраться и вернуть в прежнее русло; нежелание расставаться с тем, кто подарил столько радости, столько неведомых доселе эмоций и прочее - считать за то, что требует продолжения отношений, как бы тяжело ни было? Или это даёт о себе знать банальная привязанность, что сложилась за год общения и полгода отношений? Или, может, я так отчаянно держусь за сами чувства, а не человека, за возможность их испытывать, боюсь, после первого такого серьёзного опыта, остаться без всего, осозновая, что что-то можно было исправить, постараться, потерпеть? Вот, что я не могу понять. Не могу понять, как отношусь к отношениям сейчас и возможности закончить/продолжить их. Как разобраться?